Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Похожие цитаты
Vladar :
- Многоуважаемый администратор, у меня проблема. Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он громко мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки. Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержимым, и как вытянуть флешку ОТ ТУДА?!
Toy:
- Уважаемый пользователь. Да это возможно. Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar:
- Многоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!!
Toy:
- Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэш-карту вручную
*vladar отошел на минутку*
Vladar:
- Многоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй, начал убегать, и тогда он случайно зацепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумасшедшего кота?!
Toy:
- Уважаемый пользователь! Техническая проблема с извлечением флэш карты была решена. К сожалению мы не компетентны в усмирении животных. Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи.
Малой (4,5 года) отжег.
Чтобы понять всю глубину отжига, немного расскажу об обстановке в которой он вырос. Мама, будучи в декретном отпуске, 2 раза в день делала влажную уборку. Приходишь в гости - от порога на 1 шаг в обуви, дальше низзя - грязь наносишь. Придешь в гости бутылочку коньяка распить - нарезаешь ветчину, сыр и т. п. - нож и доску сразу моешь, потому что грязные. Грязной посуды я не видел ни разу. Почти как в том анеке - мой друг ночью пошел в туалет, возвращается, а постель уже застлана. И что-то начала свекровь говорить, что малой уж слишком чистоплотный. На эти слова не обращали внимания - может быть потому, что малой на самом деле каждый день сам принимает ванну.
И вот сидят на кухне мама и малой. Мама кушает, малой сидит на горшке и делает большое дело.
Сделав его он просит маму:
- Мама, вытри мне попу, но только сначала руки вымой.
Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, "клацать", как мышкой!
- Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил.
Лежишь ночью в постели, вдруг приходит смс... радостная бежишь к телефону!
"Ура! Наверное, он всё-таки вспомнил про меня!!!"
Ага, мечтай! Просто новая услуга от МТС, о которой надо обязательно сообщить ночью.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Мне нравится МОЯ работа за свободный график. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел... домой.
Есть у меня один знакомый... Недавно у него День рождения был. Дата круглая. А что такое Круглая Дата?
Это значит все "Круглые" и "Датые".
Потому справлял он в некоем кафе "Зодиак" с кучей народа и спиртного. Я уж не знаю, к сожалению или к счастью - посетить это мероприятие не смог. Слышал только от очевидцев, что отмечали очень жёстко!
Насколько всё жёстко, стало ясно на днях, когда наткнулся в местной газете на объявление:
"Продаётся нежилое здание... бывшее кафе Зодиак"
Эх... видать действительно хорошо погуляли. Наверно зря не пошел...
О как страшнО непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: "И почему все бабы такие дуры?" Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов... его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!"
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: "Не вернусь сука!" Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срёт у меня в душЕ!"
10-минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, чё, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой доберман, наверное!"
- Проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме... оказалось, кот воду пил...
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносится гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"
Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю:
- Жрать нечего, ешь меня.
И только после того как он воткнул мне вилку в жопу, я подорвалась и побежала наливать борщ.
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком
4. Какова основная причина развода?
* женитьба
5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Парни, на фразу "У меня болит голова" есть три ответа:
1. Ладно, обойдемся без минета.
2. Ладно, я пошел смотреть футбол.
3. А у Кати голова никогда не болела.
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.