"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Никифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила всё вышеперечисленное.
Дженнифер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Никифоровне из села "Большие Надежды".
Будьте внимательны и не спутайте количество писем!
Вася Чайников из Кишинёва по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдёт мир 10 раз, автор будет очень доволен.
Похожие анекдоты
Средневековый спам, 15 век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну, и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
- Ты представляешь! Машка попала в аварию и разбила подбородок!
- Ничего страшного. У неё второй есть.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Маленький мальчик пишет Деду Морозу:
"Здравствуй, дедушка Мороз! Я маленький, голодный мальчик, у меня ничего нету, даже штанишек. Нету валенок и нету рукавичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый Год!
Целую, Вовочка."
На Главпочтамте прочитали это письмо, пожалели мальчонку. Все женщины плакали и решили собрать денег, кто сколько может, чтобы послать мальчику подарок. На рукавички не хватило, но что делать, послали так. Получает мальчик от Деда Мороза бандероль и пишет ему благодарственное письмо:
"Спасибо тебе большое, Дедушка! Получил все твои подарки, только вот рукавичек не было. Видимо, эти суки на почте украли.
Целую, Вовочка"
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- Ааа! Больше я вам ничего не скажу!!!
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
- За фото дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 миллионов долларов. А сколько дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15, с конфискацией!
В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу:
"Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда."
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают:
"Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали."
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями, и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, a я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое? - спрашивает хозяин.
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, a он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает.