- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".
Похожие анекдоты
Армия:
- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
- УРА!!!
- Вот этой палкой.
Что не пишешь? Че выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши! У меня таких как ты хватает - сказал студент на лекции своей ручке! Отправь своим друзьям, пусть на три секунды офигеют!!!
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Дети с yчительницей снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."
Тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла...
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - говорит врач.
- Да эт хepня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - офигивает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?!
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
- Мама я кушать хочу.
- Сынок разбей себе яйца!
- Может мне еще руку сломать чтоб ты мне покушать приготовила?!
Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…
- ...приличная оградка...
День у Николая Валуева складывался неудачно. Утром он сломал рубанок, когда брился, а потом пролил чай из ведра прямо в таз с кашей.
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-ак пнёт ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Жена: - Дорогой, тебе подлить кипятка в ванну?
Муж: - На х..?!
Жена: - Как скажешь!..
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.
- Алло! Вы скорую вызывали?
- Да!!!
- Выходите, машинка подъехала.