Ну, судя по поведению современных парней, скоро мы будем говорить "Я бы вдула".
Похожие цитаты
В наше время существует 3 вида парней:
1 Умный урод
2 Весёлый дебил
3 Красивый мудак...
Сегодня парень потащил меня с собой на рынок автозапчастей. Теперь я понимаю парней, которым приходиться ходить с девушкой по магазинам...
Сейчас муж говорит:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо он ещё не в курсе...
Скоро в ЗАГСах будут говорить "Готовы ли вы дать свой логин и пароль от Одноклассников своей второй половинке?"
С другом общаемся.
Я:
- Денег вообще не хватает, объектив купить нужно, джойстик... а еще татуировку набить очень хочу.
Он:
- Зачем тебе татуировка?
Я:
- Ну для себя, на руке, как черта индивидуальности, буду прятать.
Он:
- Ну да, в автобусе так стоишь, держишься за верхний поручень, мимо проходит красивая девушка и ты так, невзначай, рукав оттягиваешь, тату хвастаешься...
Я:
- Это как вариант. Девушки же любят татуированных плохих парней.
Он:
- Ты не плохой, ты программист.
Я:
- Я скажу, что я плохой программист, девушки любят плохих парней!
Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "Предпочитаю секс за деньги".
Судя по фото, платить будет она.
Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:
- Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?
Она начинает плакать:
- Все замуж в платьях, а я в этих штанах?
Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу.
СМС:
- Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась?!
ОТВЕТ:
- Не успеете, буду через 5 минут! Сереже привет.
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Статус:
"Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!"
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал, что ли?
Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки!
Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него и, не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...
- Привеет (((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
Моя мама моего мужа разве что не вылизывает. Никак не нахвастается им. И красавец он, и умничка. Скоро и я в это поверю.
Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек, что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.