С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
Похожие анекдоты
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде!
- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.
Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура...
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы!
- Например...
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это классный мужик, друг семьи, помощник папы...
(и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка...
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит!
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
- Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Во мне борятся два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!..
Сидит студент поздно вечером с чертежами - мучается. Завтра курсовой сдавать - не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню любые три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- ...кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну, и третье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говорит:
- А теперь бы еще поебаться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
Учительница - детям:
- Человеческие потребности бесконечны. Например, ни одна семья не может сказать, что у неё есть всё.
Мальчик:
- У нас дома всё есть!!! Не хватало одной вещи, но папа недавно из командировки привёз.
- ???
- Он приехал и сказал маме: "Я триппер привёз". А мама ответила: "Вот только этого нам в доме и не хватало!"
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу "Any Key".
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.