После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Похожие статусы
После того, как на пачках сигарет стали печатать "страшные" картинки, мой стал собирать пачки...
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом... После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь...
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Вот только сегодня мне стало понятно истинно русское значение названия дня недели "воскресение". Воскресение - это возвращение к жизни после пятнично-субботней гулянки.
Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... вот я думаю: подруга ли она мне после этого?
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой... блять, только собралась ведь!..
Ну и законы, бл...ь, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
Я уже дошла до того, что не ем после шести часов... Но еще не опустилась до того, чтобы не пить!
На Ибицу летают не столько для того, чтобы там поибица, сколько для того, чтобы повыибиваца после!
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса - превращается в 2 друзей и ящик пива.
После того, как на корпоративе выбрали королеву бала, она тут же приказала отрубить голову... начальнику.
Считай всех людей хорошими, пока они не доказали обратное, а после того, как доказали, соглашайся сразу.
После того, как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?