Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу они будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Похожие анекдоты
Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?!
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
- Я за сборную России играл...
Новости спорта:
"Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу, с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях".
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.
- Доктор, помогите, мне постоянно снятся хомячки, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью завтра? У них сегодня финал!
Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
Сборная России по покеру обещала отыграть у китайцев золотые медали, а также золотые кольца и зубные коронки.
Из-за мальчика, который выходя из подъезда постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.
- Как успешно совмещать учёбу, работу и личную жизнь? Как разобраться со старыми проблемами, когда постоянно прибывают новые? Как оставаться отзывчивым и дружелюбным? Эти и многие другие волнующие темы мы обсудим в новом шоу "НИКАК, БЛЯДЬ!!!".
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский "жест смерти" (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид..р..са практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь.
В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол!
В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
– У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
– Поздно, мы уже купили вам галстук…
Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году! Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.