Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Похожие анекдоты
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет - они выключают.
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
– Еда говно.
Прошло ещё 10.
– Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
– Я ухожу.
– Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Ты блядство с разнообразием не путай!
СССР. Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...
Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы.
Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучился!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться главный злодей... свет выключен, оркестр тревожно так жужжит... в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Ёб твою мать! Страшно-то как!!!
В офисе завелся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остается одна секунда.