Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик...
Похожие статусы
Если ты волшебник, это ещё не значит, что твоя палочка шикарно колдует. Может просто твой язык хорошо произносит заклинания...
Мужчины, не стройте иллюзий! Если женщина зрелая, это вовсе не значит, что она сама в руки упадёт.
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!
Блондинки не глупые, а милые. Брюнетки не стервы, а сильные. Шатенки не странные, а необычные. Рыжие не хитрые, а умные! А вы как были козлами так и останетесь!
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра!
Если с левой - хорошо будет сегодня!
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера!
Блин, как круто - СКОРО НА ВСЕХ КАНАЛАХ НОВОГОДНИЕ РЕКЛАМЫ!
О ЭТО ЧУВСТВО ОЖИДАНИЯ ПРАЗДНИКА ПРОСТО ПРЕЛЕСТНО!
Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!
Я ничего не делаю просто так: если молча бью посуду, значит, на что-то намекаю...
Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.
Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.
Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.
Если я отступаю - это вовсе не означает, что я струсила! Просто я РАЗГОНЯЮСЬ!
Бурановские бабушки реально доказали, что в шоу-бизнес можно попасть не только через постель, но и через 80 лет.
Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно просто смазывают!
Мужская логика: если женщина просит много подарков - она корыстная; много любви и внимания - надоедливая; не просит ни того, ни другого - она просто обалденная. Глупцы. Ничего не просит - значит у неё уже всё есть... и вы ей нафиг не нужны!
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.