Мудрая мысль! Если выйти ночью из сельской дискотеки на улицу и долго смотреть на звезды, то кровь из носа перестает течь!
Похожие анекдоты
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин…
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Она бежать... Не догнала.
Спальня, ночь...
- Любимая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду со стаканом воды тут стоять?
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Жена:
– А если Сережа не спит?
– Да спит он!
– А если нет?
– Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
– Вот видишь, спит!
Продолжают…
Вдруг над ними голос:
– И долго я тут с водой стоять буду?
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее "лежачим полицейским"!..
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит...
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам? Намажьте ноги салом и весёлая свора дворовых собак не подпустит к вам никого!
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет!
- Да? А за что?
- Да жену топором убил...
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?