Профессор-историк читает студентам лекцию:
- ... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен...
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были?
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а то были настоящие боевые пи..орасы!
Похожие анекдоты
Опоздал студент на лекцию. Профессор спрашивает:
- Вот вы в армии служили молодой человек?
- Да служил...
- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
- Доброе утро, товарищ лейтенант...
Александр Серов на Западе известен как Sasha Grey.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь: со мной ничего не случилось!
- Шлойме, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Шлойме. - Ведь газ-то поставлял я!
Встречает мастер своего преподавателя по высшей математике через несколько лет после окончания вуза. Разговорились, вспомнили былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам три года читал высшую математику. Скажите, в жизни вам мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, поделитесь, пожалуйста. Я буду о нём на лекциях рассказывать, чтоб студенты знали: высшая математика - не такая уж абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Сессия. Экзамен по истории. Студент с большим блатом. (С1)
Профессор (П) спрашивает:
(П): - Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): - США.
(П): - Все, пять.
Студент с небольшим блатом. (С2)
(П): - Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): - США.
(П): - Какие города были разрушены?
(С2): - Хиросима, Нагасаки.
(П): - Сколько погибло?
(С2): - 150-200 тысяч японцев.
(П): - Все, пять.
Студент совсем без блата. (С3)
(П): - Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): - США.
(П): - Какие города были разрушены?
(С3): - Хиросима, Нагасаки.
(П): - Сколько погибло?
(С3): - 150-200 тысяч японцев.
(П): - Перечислите имена погибших!
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
- ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
- Ну, когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, надо драть так, чтоб перья летели.
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами...
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь.
Что не пишешь? Че выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши! У меня таких как ты хватает - сказал студент на лекции своей ручке! Отправь своим друзьям, пусть на три секунды офигеют!!!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов, прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама неопределенного возраста ехидно, и в то же время кокетливо, проворковала:
- Вот если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы...
- Извините, мадам, но будь вы настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
Сшла Саша по сшос... Блин. Шла шасса... Бля! Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
- Сшла саша по сшос. Шла шасса. Блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!