В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
Похожие анекдоты
Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.
Муж говорит жене:
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в
постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь
домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
Путин сказал, что в России дороги должны быть как в Германии. Для этой цели уже отправлено 200 бульдозеров в Германию.
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 миллиардов надо!
- Так утром говорили вроде о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!
- Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде?
- А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
- Это правда, что в России плохие дороги?
- Дороги не попадались, но на Джипе проехали.
- Дорогой, а что будет если я забеременею?
- Ну всё просто, вижу два варианта.
- Какие?!
- Либо мальчик, либо девочка.
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Д. А. Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночь. Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?!
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
- Я за сборную России играл...
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Через несколько недель после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.
Только в России серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...