В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
Похожие анекдоты
Как стать миллионером за 1 день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
Как стать президентом?
Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А КТО ЕГО ЗНАЕТ".
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
- На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
- Видите мост?
- Ну.
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
- На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
- Видите мост?
- Нет.
- Во-о-от...
Разговор в салоне сотовой связи:
- Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
- Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
- Беру!
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трёх минут не сопротивляться!"
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда?
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с не лицензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие". Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."
Особо жестокая диета придумана в Китае. Более ранняя версия этой диеты звучала как "кушать суп палочками". Теперь же рекомендуется делать это одной палочкой.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»
В связи с карантином из-за коронавируса один секс-шоп провел внеочередной опрос своих покупателей. Как ни странно, но самой популярной секс-игрушкой среди опрошенных женатых мужчин остался кляп.
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Отец возвращается с работы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец:
- Доченькa, ты чего это?..
Дочь:
- Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют. Вот зaшлa в сексшоп, дa и купилa себе мужa, а теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь:
- Пaпуля, ты чего это?..
Отец:
- Дa вот, с зятем водку пью.
- Как вы думаете, Холмс, почему в России молоко и кефир стали продавать килограммовыми упаковками, а водку по-прежнему продают в полулитровых бутылках?
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет.
Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы:
- Фефть.
Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня их всего - фыфыре!
Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему "Чтобы я сделал, если бы стал премьер-министром России". Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой "И хуй бы вы меня потом нашли..."
Чего хотят женщины?
Чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.
- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
- у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника, пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться достижениями в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров. Вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?". Ну тут я и смекнул - местные-то коровы знают как пройти!