- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
Похожие анекдоты
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Блядь, я тоже...
- Сынок, а это правда, что ты ходишь к Наташе из 145 квартиры?
- Да пап, а что такое?
- Да всё нормально сынок, я в твоем возрасте тоже к ней ходил.
Итак. ВКонтакте. Вход. Мои друзья. Его стена. Сколько баб ему написало? Так, эта замужем, эта страшная, эта снова замужем, эта дура всегда ему пишет, но ему пофиг, эта живет в Улан-Удэ, эта - в Урюпинске, этой завтра 58 лет стукнет, а это я, я и я... Блин, снова я... Ладно. Все нормально тут. Выход.
Приходит мужчина к врачу.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, слаб я стал что-то...
- А что так?
- Да вот, доктор. Залезу на одну - ну вроде нормально.
- И?
- Залезу на вторую - нормально.
- Ну?
- Залезу на третью, уже одышка...
- Нууу? Иии?
- А вот на четвертую - ну никак.
- А сколько вам лет?
- Мне? Да 76-ой пошел.
- Так я Вас поздравляю! Мне бы так! Я вон с женой раз в три дня, и то считаю, что по нынешним меркам герой. А Вы!
- Вы это, доктор, о чем?
- Я о женщинах.
- А я о ступеньках...
"Это бессмысленно" - сказал разум.
"Это нелепо" - заметил опыт.
"Это бесполезно" - отрезал здравый смысл.
"О, вот так нормально!" - обрадовался клиент.
Женщина на приеме зубного врача. Во время того, когда врач сверлит зубы женщине, ей звонит муж.
Зубного это не устраивает, он берёт трубку и говорит:
- Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет, и вы нормально поговорите!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись".
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня.
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличики из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравиться ни мне, ни его жене!
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. А купил 45-й и нормально...
- Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
- Вы на билет отвечать будете?
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, батенька, смотря какой голод вас мучает!
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там, жрешь что ли?