- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
Похожие анекдоты
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
- Ты знаешь, что такое "женский рай"?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое "мужской ад", знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличики из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравиться ни мне, ни его жене!
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Доктор слушает пациента:
- Так... хорошо... хорошо... очень хорошо!..
- Доктор, что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
- Я иду в магазин, тебе что то купить?
- Купи мне топор, йогурт, верёвку и книгу "как расчленить жертву.
- ???
- Шучу, шучу...
- Фух!
- ...йогурт покупать не надо.
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.