- Каждый должен знать своё место!
- Чур моё на диване.
Похожие анекдоты
Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.
Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать!
© Алкоголь
- А ты знаешь, что у динозавра мозг был размером с грецкий орех?
- Ну и что?
- Ну как же, при этом факте тебя должна охватывать зависть...
Для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пидарасы!!!".
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
- 10 копеек буду должна, - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион!
Прапорщик разъясняет:
- В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик, не люминевую, а - алюминиевую.
- Хмм.. Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а - люминевую ложку, б - люминевую кружку!
Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Дорогой, я должна тебе признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе!
- Ты знаешь, я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!!
- А уж я-то как не хотел...
- И вообще, мужчина должен знать только пять слов: "Люблю, куплю, поедем, ладно, прости".
- Ага, а женщина только три: "Я готова, я иду готовить".
- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь...
- А ты натирай её каждый день туалетной бумагой!
- А что, поможет? Реально?!
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Звонок провайдеру:
- Здравствуйте, у меня проблемы!
- Войти не можете?
- Да нет, войти то вошёл, а вот сосать не хочет!
- Не знаю, все должно быть нормально - у нас канал широкий.
- Да причём тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка: сказать девушке "Выходи за меня замуж" и через годы "Иди спать, я сам помою эту гору посуды".
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
- ...человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бля!!!