Сара заявляет Абраму:
- Хочу сделать себе увеличение груди!
- Ну, это слишком дорого! Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И шо, они станут больше?!
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
Похожие анекдоты
В аське
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ага, ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе.
- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно...
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите...
- Да?! А там что, уже триппер лечить начали?!
ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ.
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не
потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи! Не звонить! И главное - не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!... а если что и натворю, то сотри мою память навеки веков!
АМИНЬ!
- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь...
- А ты натирай её каждый день туалетной бумагой!
- А что, поможет? Реально?!
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла!
Квaртирнaя хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брaт к тебе больше не зaходит?
- Дa этот гaд нaшел себе новую сестру.
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила все деньги на тебя.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это еще почему?
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!
Шёл как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слонёнка в глубокой яме. Слонёнка вытащить не смог, но ямку на всякий случай засыпал, что бы никто в неё больше не попал.
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбила твой "Мерс".
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:
– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ???
Он: Бля-я-я...
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?