Анекдоты
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 сребреников, а за 29,99.
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Она бежать... Не догнала.
Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Инновации в нашей стране идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
Лена не хотела быть Жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли. Лифчик уже носить можно.
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок. С пива.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Мама говорила Васе, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду.
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца за тещу. Но не больно. Они об этом договаривались.
- Замуж еще не вышла?
- Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.
- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!
- Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
"А как все хорошо начиналось" - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский "жест смерти" (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!
В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
Два мужика:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Без проблем! Взгляните на счет.
- Как тебе Гавайи?
- Никак. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
- Да ты, оказывается, в постели как зверь.
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов.
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...
- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".
- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домен.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и PR.
pod.еbау.ru - Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.