Анекдоты
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
Как меняется человек
В 5 лет – "Нутелла" в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – "Мохито" в 3 часа ночи.
В 40 лет – "Гастал" 8 раз в день.
- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу...
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".
- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!
- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер.
Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал - дыхните в трубочку!
Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы приземлитесь первым.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
- Лёша, прекрати себя вести как дебил!
- Я не Лёша, я - Антон!
- Ну, давай, ищи оправдания!
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
- C днем рождения! Держи подарок.
- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
- Нравится? Сам заработал!
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: "Предсказываю будущее. Плохое - 100 руб., хорошее - 200 руб."
Подходит к нему мужик, дает стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
- Но все не от тебя!
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
Владимир Пресняков нашёл у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...
- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны, 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.
Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак:
"Внимание! Инспектор взял ипотеку!"
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"