Анекдоты
Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.
- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
- Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?
- Марши - для меньшинств.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".
Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Майбахе и бриллиантовом колье, споткнулась о свою губу…
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, никогда не ошибаются.
В номинации «Прорыв года» пятый раз подряд победил трубопровод в Воронеже.
Когда приземляется самолет "Ницца-Самара", вместо аплодисментов в салоне слышится горький плач.
Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его Лох, и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют Косой лох.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату - за счет зарплаты программиста.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня - вечер. С потемнением.
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
- Потому, что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Как обычно, мечты о рыцаре разбились о стирку доспехов.
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?
- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
- Когда?
- Когда придумают цвет темнее!
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
- Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, педофил проклятый.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!