Самые смешные статусы
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Первый вопрос в 6 часов утра: "ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ НЕ ЛЁГ?"
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, приношу себе поесть, включаю музыку и захожу в Одноклассники...
Муж с женой должны быть подобны руке и глазам... Когда руке больно - глаза плачут... А когда глаза плачут - руки вытирают слезы...
Если Вы состоявшаяся женщина за тридцать, то у Вас в "Одноклассниках" должны быть выложены минимум два фото:
1. Вы за рулем авто;
2. Вы в норковой шубе дома.
Вчера запивала коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов", наутро ощутила всю жестокость войны 1812 года...
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...
Дамам на заметку: если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
Идеальная семья: папа - работает, мама - красивая.
Не любит? Бери с него пример...
Вот оно женское счастье - быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины.
Девчонки! Да не бывает идеальных парней, просто не бывает. Это он сначала весь белый, пушистый, а потом снимает с себя костюм зайчика и начинает говорить: "Мееее".
Каждая девушка думает: "Была б я парнем, так бы не тупила..."
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался."
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "Бляя, это видео!"
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!
Позвонило прошлое и сказало, что соскучилось, а я повесила трубку и пошла целовать настоящее...
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра, матерясь, берет трубку и говорит: "Да, Зайка, я слушаю!"
Когда мужчина спрашивает: "Как дела?" Ответьте: "Ещё не пришли!" Пусть подёргается!
Надую бассейн, повешу на люстру солнышко, разбросаю по комнате камни, расстелю полотенце и лягу загорать! Ничего не знаю - у меня лето!!!
У каждой леди должны быть: туфли на высоком каблуке, лучшая подруга, которая знает всё и обо всех, одна неделя в месяц, когда можно безнаказанно устраивать истерики, парочка фото, которых лучше бы не было, и одна тайна, которая принадлежит только ей...
Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ.
Увидела статус: "Отличное настроение!" (поставлен 173 дня назад). Что б меня так штырило!!!
Водка - удивительный напиток. Вкус один, а приключения всегда разные.
Любая, написавшая ему, автоматически заставляет меня открыть её страничку, пощелкать фотки, убедится, что она страшная и успокоиться.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 90 000 - 100 000, отпуск 60 дней... Звоните 89040497563! Будем искать вместе!
Думаю футболку себе сделать: "Телефона нет. Мелочи тоже нет. Не курю." А на спине: "Сами пидарасы!"
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь... Блин, какая же я все-таки самостоятельная...
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и одновременно бросающая курить...
Сарафан придумали МЫ - РУССКИЕ КРАСАВИЦЫ... чтоб коса жопу не натирала!
Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
Не страшно потерять людей, которым ты не нужен, страшнее потерять себя с целью завоевать их любовь.
Не удерживайте слишком крепко тех, кто вам дорог! Если зажать в ладони бабочку, она погибнет.
СУПРУЖЕСТВО - это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и наконец мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают...
Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!
Ну и законы у нас... Как ипотеку оформлять, так зарплата маленькая, а как детские - так, бл@ть, большая!
Если ты звонишь любимому, а он не берёт трубку... не расстраивайся... Может он просто упал в обморок от счастья.
Почему днём так сладко спится, а ночью еда вкуснее?
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...
Сезон "По тебе что-то ползёт" объявляется открытым!
Ужас! Мой муж мне изменяет! Подозреваю, что он даже не отец моих детей!
У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.