На улице молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
- Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
- Да.
- Тогда за мной будете.
Похожие анекдоты
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Встреча выпускников, стоит молодой парень с коробкой конфет Alpen Gold, к нему сбегаются старые друзья:
Д1: - А ты помнишь?...
Д2: - А ты помнишь?...
Д3: - А ты помнишь?...
Все падают, ввиду того, что конфеты отравлены, парень закрывает коробку со словами:
- Я всё помню!!!
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасётся стадо коров. Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад!
- Не-ет!
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
- Не-ет!
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернёмся обратно!
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
Хочешь выглядеть молодой и стройной? Держись поближе к старым и толстым.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?..
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Молодые женщины называли меня старым… пока не узнали сколько у меня денег!
Теперь они называю меня старым и нищим…
Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.
День рождения старого еврея.
Гости его поздравляют…
– Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего Вам дня!
Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его вам подарить...
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну тогда мы его продадим вам за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
Попал мужик после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: «Идем, твои мучения окончены»
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...