Полюбив однажды до дури и тошноты, до навязчивых состояний, до хрипоты, понимаешь яснее всех аксиом и лемм: каждый после идущий - будет уже не тем.
Похожие статусы
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
А мне нравится хоккей: со всей дури ударил кого-то клюшкой и всего две минуты дают.
А мне нравится хоккей. Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.
У меня столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе!
Столько дури в голове... Прям перед Наркоконтролем неудобно...
Когда-то я думала, что могу изменить мир, но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Года идут... а дурь на месте!!!
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.
Почему до свадьбы секс каждый день, а после свадьбы - каждый год?
Люблю идти утром на работу после дождя и наблюдать за тем, как отечественные дворники меланхолично подметают лужи...
Подари ей 3 вещи:
1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть),
2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно),
3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать, а после расставания ею же и мыть пол.
Привет всем, кто выжил после апокалипсиса!
Если не умеете.... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы пиздец загадочные...
Почти у каждого после Нового года появляются по две проблемы:
1. А мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози...
Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
100 грамм водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются, а третий глаз видит в каждом мужике... прЫнца.
Оставила после себя... хорошее впечатление, но тут же вернулась, покрыла всех матом и... впечатление забрала.