Похожие анекдоты
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь засовывать язык назад...
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять еду на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че, дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа или средством для мытья посуды.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...
- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.
Свеженькое от моей жены: «Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…»
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.
- Ааа!! Фуу!! Б*яяя!
- Что, тоже посыпалось?..
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Идёт парень по пляжу, видит - голая девушка загорает. Он - к ней. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:
- Новенький?
- Ага.
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большую дулю и тычет ему в физиономию:
- На!!!
Что мужчинам не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, помыл посуду... и через полгода начинай всё сначала!
- Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк!
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка: сказать девушке "Выходи за меня замуж" и через годы "Иди спать, я сам помою эту гору посуды".
Лето, море, юг… Парень только что приехал, идет по пляжу и, о-па, видит голую загорающую девушку. Парня охватывает столбняк: глаза округляются, челюсть опускается, другое поднимается. Девушка расслабленно поднимает голову:
- Новенький?
- Ага!
- Значит, я еще тебе не давала?
- Не-а...
Девица складывает комбинацию из трех пальцев и предъявляет парню:
- НА!