Всепобеждающий Армейский Язык
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Похожие цитаты
Всепобеждающий Армейский Язык
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Всепобеждающий Армейский Язык
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгибаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Всепобеждающий Армейский Язык
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Вопрос понял, ответ думаю.
Всепобеждающий Армейский Язык
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Из детских сочинений
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "Ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько
таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи!?)
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Как-то раз стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
Ходят слухи, что не будет больше сплетен.
Ходят сплетни, будто слухи запретят.
Как отшить парня?
15 смешных способов.
1) Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2) Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3) Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4) Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5) Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.
6) Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7) Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8) Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9) Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10) Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11) Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12) Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13) Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14) Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15) Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
Вопрос в службу техподдержки:
- Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ:
- Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.
ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
Папа - маме:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась мама.
- Я хочу, чтобы ты простила меня. Я не могу больше лгать...
- Ну же, не тяни!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту:
- Идиот...
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет:
- Сука! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!
День - это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки. А. М. Горький
Что такое возраст женщины в понятии мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
Я проходила медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет сорок, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще ходишь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом. И потом идёшь в институт. Затем идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься всё меньше, пока не попадаешь в утробу, где плаваешь себе в тепле девять месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - бац!.. И твоя жизнь заканчивается оргазмом!