Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
Похожие цитаты
Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
- Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.
Сын по телефону разговаривает с бабушкой:
- Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.
Чтобы не дергали из отпуска, надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"
Друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию. Мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево.
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет.
А ты уже пожрал, вино выпил и пoдрoчил!
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) БЛЯТЬ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Решила сообщить своему мужу о беременности оригинальным способом: переименовала свое имя в телефоне мужа на имя "Аист", а утром, когда муж ушел на работу, отправила ему смс-ку: "Я уже вылетел... Буду через 8 месяцев... ЖДИ!"
Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
- В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а этак?
Через день:
- Нет. Стало только хуже. А может вот так?
И т. д. и т. п. Все попытки дискуссий художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:
- Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.
Лежишь ночью в постели, вдруг приходит смс... радостная бежишь к телефону!
"Ура! Наверное, он всё-таки вспомнил про меня!!!"
Ага, мечтай! Просто новая услуга от МТС, о которой надо обязательно сообщить ночью.
По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает:
- Как девочке действовать?
Я:
- Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д:
- У нее жопы-то нет...
Я (висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю):
- Ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет:
- Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем...
Когда допер, что в первоначальном варианте была фраза "у нее ж опыта нет" стало как-то неловко...
Как отшить парня?
15 смешных способов.
1) Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2) Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3) Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4) Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5) Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.
6) Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7) Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8) Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9) Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10) Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11) Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12) Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13) Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14) Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15) Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.