Раздел: Цитаты

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый – дешёвый, а второй – пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Добавил: Pasti

Похожие цитаты

История произошла с моим другом, работающим врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.

Добавила: Azazelka похожие

В отличие от сапёра, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

- Пипец. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в ГТА4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело не слабо.

В 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
Утром смотрю телефон, там смс от папы:
Первая - 3:22 - ты где?
Вторая - 3:30 - Даша, ты где?
Третья - 3:47 - нашёл.

Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж... Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик... "Да не расстраивайся", сказал мне муж - "Они потом тебе много разных девочек будут приводить - выберешь себе"

Стою возле дома. На балконе 2-го этажа появляется мужик и на весь двор:
- Вася, кис-кис, домой!
Бежит кот с воплем "мяяу". Мужик скидывает ему канат и кот шустро лезет по нему на второй этаж. Десантник, блин.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Была у приятеля однушка. Взял, и удачно прикупил соседнюю студию, стенка в стенку. Пробили строители проем, прямо между прихожими. ОК. Принял работу, лег спать.
Суббота, утро, звонок в дверь.
Приятель, зевая и почесывая трусы, открывает.
- Здравствуйте, у нас уникальная скидка на подключение к интерне…
- ПОШЁЛ НА Х*Й! - захлопывает дверь.
Через две секунды звонок раздается во второй прихожей…

Произошло сегодня. Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н).

Н: - Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: - Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: - Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь, может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: - Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром (В)...

Я: - Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)
В: - Вас какая интересует?
Я: - Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит... (отдел слышит)
В: - Да есть.
Я: - Сейчас подъехать можно? (отдел слышит)
В: - Да приезжайте.

Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все, я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...

На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

Добавила: Azazelka похожие

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идет учиться в ВУЗ. Тоже, выкуривает свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Добавила: Azazelka похожие

Новый год. 3 часа ночи. На площади стоят 2 компании и пьют водку. В городе на улице пить спиртное запрещено, штраф 300 рублей. Идет мент, подходит к первой компании, отдает честь и, не говоря ни слова, протягивает руку. Компания смотрит на него с удивлением, тут один мужик соображает и кладет ему в руку бутылку водки. Мент в шоке, уходит. Подходит ко второй компании, тоже отдает честь и протягивает руку. На него снова все смотрят с удивлением, парень из компании смотрит на бутылку водки, понимающе кивает и кладет в руку мандарин. Мент уходит...

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Проснулся ребенок в плохом настроении, и бабушка решила его утешить:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.