Лето, деревня, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил.
- Дверь? Зачем? Че тут брать-то?
Похожие анекдоты
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете, ср?т. Проходит соседка:
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А ч? тут брать-то!
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
Идёт Пушкин по полю... поэмы слагает... мимо едет мужик и кричит ему:
- Садись, барин, до деревни подвезу.
Пушкин сел... едет... Решил он мужика рифмой позабавить:
- Мужик, как звать-то тебя?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
- А тебя, барин, как величают?
- Александр Сергеевич.
- Ну и пошёл на хуй с телеги.
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. (кстати, да-да-да)
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт:
- Эй, мужики! Все сюда! Спорим, счас лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
Все:
- Да ну, не гони, Петрович, так не бывает!
Старшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине:
- Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!
Сидит мужик в трамвае, читает газету, отрывает от нее маленькие кусочки и выкидывает в окно. Соседу рядом стало интересно зачем он это делает.
- Зачем вы это делаете?
- Отпугиваю слонов.
- Но там нет слонов!!!
- Ахуительно средство, не правда ли?
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:
я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
- Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё?
- Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
- Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще - 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.