Объявление в подъезде: "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"
Похожие цитаты
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет:
- Сука! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!
В лифте надпись "Все бабы дуры!", ниже, другим почерком - "Не все!", ещё ниже - "Бабы, не ссорьтесь!"
Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра он него:
- Да ты сука сегодня уснёшь вообще?!
Иду, значит, сегодня по универу, прохожу мимо стены объявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взглядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из объявлений внушительного размера надпись "СЕКС"(!)... Не заметить невозможно... Соответственно ради интереса возвращаюсь на два шага назад, чтобы ознакомиться с содержанием объявления. Вторая строчка, написанная гораздо более мелким шрифтом, гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!) А еще ниже: "Голосуйте за Петю Иванова в президенты Союза Студентов!"
Объявление:
"Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком:
"И это только начало... Заплатите за газ."
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!"
На машине написали - "Помой меня", хозяин стер надпись. На следующий день мы подписали чуть ниже - "Нет, помой меня всю!"
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи - помою."
Вчера был в ударе! Удалось наконец-то вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.
Мы, наконец-то, приучили нашего котёнка справлять свои делишки на газету. Хорошо бы ещё приучить его ждать, пока я её дочитаю...
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".
Поставила статус: "Поздравьте меня! Наконец-то я выхожу
замуж!!!" Друзья меня чуть не растерзали! С чего это я вдруг
решилась, и почему не за них?! А сильнее всех возмущался мой муж...
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры, уберите свою ёбанную дверь!"
Ещё, на следующий день, внизу писульки, ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номер с двери!".
Когда я учился в институте (88-93 годы) на стене туалета прочитал охуительную переписку: "Лучше хуй в жопе, чем крылатые ракеты в небе!" Чуть ниже другой ручкой и другим почерком: "Приятно видеть, что и среди пидарасов есть патриоты!"
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому".
Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю на стенде с лицензиями, прайсами и т. д.
Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием:
Профессора - 300
Врача, кандидата медицинских наук - 130
Врача высшей категории - 120
Врача 1 категории - 100
Врача 2 категории и без категории - 90
Ниже карандашом приписано:
Санитарки - 50
Сторожа дяди Васи - 0.5 литра
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже:
"Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...
Почти каждое утро едем в маленьком лифте вчетвером. Я, жена и две серьезные тетеньки в серьезных шубах, причем обе с пакетами мусора. Пробовали сдвигать время выхода из дома и все равно почти всегда на этаж ниже нас вминают шубами в стену лифта.
Проходя мимо меховых салонов, подкалываю жену:
- Давай тебе шубу купим, будешь в ней мусор выносить...