он:
- У тебя что, ща месячные?
она:
- Нет, с чего ты взял?
он:
- Пошли в кино вечером!
она:
- Пошли.
она:
- *STOP* К чему был предыдущий вопрос?
Похожие цитаты
Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
- Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу... Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока...
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
- Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу...
На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь, потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: "Я заебался так много учиться... Я заебался вставать, бля, так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана..." И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.
Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!
Статус у парня:
- Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?..
Первый комментарий:
- Чувак, это месячные!..
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ:
- Смысла нет, сегодня у меня месячные.
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ!" И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать. Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует". Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой? неважно, как называется? супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей:
- Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки... Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование...
Она встала, выключила телевизор и компьютер, и вылила моё пиво... дура!!!