- Бабушка, все говорят, что я - лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!
Похожие анекдоты
Жена в командировке, пишет мужу SMS:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
"МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!"
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
Она: - Костик, такие вещи по асе не говорят, но я...
Она: - Я беременна...
Она: - Аауу, ты рад?
Она: - Костик?
Он: - Его нет, он отошел.
Она: - Ой, а кто это?
Он: - Судя по всему уже бабушка.
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет, а ты сидишь и не вдупляешь какая из них?..
– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…
Если вы заблудились в лесу, не нужно паниковать. Посмотрите, с какой стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!