- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдёмся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Нет! Пять бутылок Хенесси, иначе идите договаривайтесь с военкоматом!
Похожие анекдоты
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Разгадывал кроссворд "Кровососущее насекомое из четырех букв". Подошло клещ, хотя, у меня было два других варианта: теща и жена.
- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Врач пациенту:
- Вам сделали операцию?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов!
- Я не о том. Что у вас было?
- А у меня было только 700!
- Вы опять не поняли! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь?
- Операция была слишком дорогая!..
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси:
- Так, короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, сказал куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает:
- Вы че, ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете?
- Ну нифига себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
- А у нас дома четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький мальчик. - Два мальчика и две девочки.
- Как же ты это определил?
- Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
Она хотела выброситься из окна, но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила обойтись истерикой.
В военкомате:
- Хочу служить во флоте
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
- Друг, подскажи, на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Тот всё бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера!
Продавщица:
- Что, поймали?
- Пока нет, но место знаю охуенное!!!
- Вы разговариваете с автоответчиком районного военкомата! Если Вы хотите служить в армии, то нажмите "звёздочку", а если нет - "решётку".
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он съел хотя бы несколько ложечек:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За Отечество!
На маму и папу Володи ещё хватало, а вот веру, царя и Отечество он очень сильно возненавидел...
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!