Новенькое

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени - два имени, а у меня - только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Давай только коротко и ясно!
- Десять тысяч…

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи
интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.
Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,
а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
- Что пpоизошло?
- Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь.
- А вы выставили счет за свои услуги?
- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
- Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
- Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит
в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: "За юpидическую
консультацию в самолете".

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец- ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Статусы

После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного…

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.
Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно…»

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай
- Ты сейчас в чем?
- В комнате… Я медленно снимаю комнату за 25 000 в месяц

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Внешне отличить татарина от не татарина сложно. И когда один заговаривает с другим - говорят по-русски. Потом кто-то случайно произносит что-то на татарском, и активируется дуслык-режим с переходом на защищённый протокол.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Афоризмы

Патихардия - это когда твое немолодое сердечко уже не вывозит тусни до утра.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Афоризмы

Женщины самые доброжелательные существа. Ведь только женщина заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Афоризмы

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
- Ты шапку одела?

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Статусы

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Афоризмы

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два–на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Добавил: Александр (Lesst)

Афоризмы

Настоящие мужчины - это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу - в ПАСПОРТ!
 
Нельзя быть белой и пушистой для всех - моментально растащат на воротники.
 
Роддом - это женский вариант мужской армии. Явится нужно в срок, с вещами и побритыми.

Анекдоты

Два работяги на заводе. Один другому говори:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
 
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!
 
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Стишки

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
 
Секрет покоя в этой жизни
В наипростейшей из идей:
"Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей!"
 
А нынче мужчинам скакать неохота,
Ах, рыцари, чёрт вас возьми!
За нынешним рыцарем больше ухода,
Чем раньше - за их лошадьми!

Цитаты

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!
 
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище: ЖМУРИК.
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...
 
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и... расчесывает меня ершиком для унитаза... Усталость как рукой сняло...

Картинки

 

 

Статусы

При пожаре соблюдайте очередность! Сначала-выйти из здания, потом-написать в Твиттере.
 
С нашим летом, получается, что я купалась всего один раз... 19 ЯНВАРЯ В ПРОРУБИ!
 
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика