Новенькое

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

В Москве прошел “Марш материнского гнева”. Несколько полицейских получили ремня…

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то нифига не греет…
- Я ж говорю. Работает как часы…

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Статусы

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет…

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Статусы

Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Цитаты

Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
“Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т. к. я была на 9-ом месяце. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.”

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Цитаты

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу “Изгоняющий дьявола”. Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере… Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- Ты так долго макаешь чайный пакетик в кружку, что пакетик скоро не выдержит и расскажет, где спрятал деньги.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
- Расскажите как дело было.
- Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
- Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
- Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
- Может вы кричали и соседи могли его видеть?
- Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишся!!!

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- Развивающие игрушки есть?
- iPhone 11
- Что он развивает?
- Зависть!

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё забрали права.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду - и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: “Чёрт, это же мог быть я!”. Устроился машинистом на следующий же день.

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Цитаты

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, футбол.
Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец…

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Алексей (Alex)

Афоризмы

Настоящие мужчины - это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу - в ПАСПОРТ!
 
Нельзя быть белой и пушистой для всех - моментально растащат на воротники.
 
Роддом - это женский вариант мужской армии. Явится нужно в срок, с вещами и побритыми.

Анекдоты

Два работяги на заводе. Один другому говори:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
 
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!
 
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Стишки

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
 
Секрет покоя в этой жизни
В наипростейшей из идей:
"Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей!"
 
А нынче мужчинам скакать неохота,
Ах, рыцари, чёрт вас возьми!
За нынешним рыцарем больше ухода,
Чем раньше - за их лошадьми!

Цитаты

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!
 
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище: ЖМУРИК.
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...
 
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и... расчесывает меня ершиком для унитаза... Усталость как рукой сняло...

Картинки

 

 

Статусы

При пожаре соблюдайте очередность! Сначала-выйти из здания, потом-написать в Твиттере.
 
С нашим летом, получается, что я купалась всего один раз... 19 ЯНВАРЯ В ПРОРУБИ!
 
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика