Новенькое

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Статусы

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

Спрашивает одна женщина другую:
- Мань, а кто такие "голубые"?
- А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но - друг на друге, сволочи такие!

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

Чат Авито.
- Почём машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Статусы

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Анекдоты

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Анекдоты

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Афоризмы

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

Добавил: Алексей (Alex)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

Афоризмы

У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.
 
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли, и опа! - ты уже в каске!
 
Настоящие мужчины - это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу - в ПАСПОРТ!

Анекдоты

- Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.
 
Два работяги на заводе. Один другому говори:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
 
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

Стишки

Чулки хэбэ, трусы с начесом
И лифчик фабрики заря...
Я не готовилась к разврату,
А зря...
 
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
 
Секрет покоя в этой жизни
В наипростейшей из идей:
"Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей!"

Цитаты

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!
 
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище: ЖМУРИК.
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...
 
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и... расчесывает меня ершиком для унитаза... Усталость как рукой сняло...

Картинки

 

 

Статусы

При пожаре соблюдайте очередность! Сначала-выйти из здания, потом-написать в Твиттере.
 
С нашим летом, получается, что я купалась всего один раз... 19 ЯНВАРЯ В ПРОРУБИ!
 
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика