- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Петя, вдовой меня взял, вдовой и оставишь...
Похожие анекдоты
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
– Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!
Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово и я - ВДОВА!..
- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
- Только вдова.
- Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
- Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка:
- Все мужики козлы!
- Я не удержалась и купила.
- Я ничего не трогала, оно само!
- Он обязательно разведётся!
- Правда, я сильно похудела?
- Мне безразлично, что обо мне думают!
- Меня никто не любит...
- И ничего мне не будет с одной пироженки.
- Мама, ты что? Мы просто дружим.
- Две бутылки водки, пожалуйста.
- Ты меня любишь?
- О чём ты думаешь?
- А-А-А!!! Паук!
- Я не могу, я на каблуках.
- Вам всем только этого и надо.
- Ну разве, если только по одной...