Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный.
- Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!
Похожие цитаты
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.
Сложный случай.
Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку..."
Работаю в банке. Так нравится, когда клиенты, при заполнении заявок на кредит, указывают в графе дополнительного источника дохода "муж".
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
Мама обычно на работу в 7 утра встаёт. Просыпаюсь сегодня, время 8. Я быстрей будить маму. Она в панике вскакивает, варит кофе, одевается, красится. Потом подходит, бьёт меня по башке со словами "Сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ, овца!!!"
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Видела разные способы хранения телефонов бабульками... Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из пол литровой стеклянной банки...
Клиент:
- У меня в вашем банке с пластиковой карты деньги пропадают.
Суппорт:
- Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали? Карту можно посмотреть?
Клиент:
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал. Показать не могу - она у жены.
Решили с мужем расслабиться вечерком. Набрали пивка холодненького, рыбки... Ему-то хоть бы что, а я превысила свою предельно допустимую дозу. Утром просыпаюсь, голова трещит, муж утопал на работу... Представляя своё "помятое" личико, с неохотой подхожу к зеркалу, а на нём моей помадой написано: "НЕ РАССТРАИВАЙСЯ МИЛАЯ - Я ТЕБЯ ДАЖЕ С ТАКОЙ РОЖЕЙ ЛЮБЛЮ!!!"