Добавила на сайт
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая - еще и с детьми!
Утром 8 Марта муж принёс мне цветы, а уже вечером принесли мужа.
Если утром тебя плющит, калит и колбасит, значит, вечером тебя гуляло, пило, веселило - и вовремя не остановило!
Хозяева ремонт закончили
Сбылась и у кота мечта,
Ведь он решил забыть о прошлом
И гадить с чистого листа!
Сержант почти поймал бандита,
Но тот по званью выше был...
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
После очередного утреннего спора о том, кто первый в ванную, жена выдала: "Выглядишь, как Амур, а ведёшь себя, как Тимур!"
Рано радоваться, когда женщина говорит: "Да". Надо еще выслушать условия...
Пришел домой с Валентинкой... Жена объяснила скалкой, что Валентинка - это открытка, а не соседка Валька.
Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста сделайте "всё по 35": евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ!!!
Идея найдена не мной,
Но это ценное напутствие:
Чтоб жить в согласии с женой
Вы спорьте с ней в её отсутствие.
Я вышла замуж по любви, а не назло -
О чем не пожалела даже дня.
Как оказалось, мне волшебно повезло -
Придурков разобрали до меня.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не могу...
Начальник хвалит секретаршу:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
- Что не спишь-то в два часа ночи?
- Не романтику не понять... Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да...
У моей подруги был очень дружелюбный развод. Когда она в статусе написала, что разводится с мужем - он первый поставил лайк.
Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
- Дорогая, а ты чего это опять пьешь?? Тебе же только утром было плохо.....
- Было, было, было,
Но прошло.... ооо-ооо
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли праздники?
После долгой паузы:
- Как прошли?
Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп...
Муж не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой...
Получила зарплату!!! Долги раздала!!! Даже осталось на шубу... для селедки.
А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно
- Я бы выпила чего-нибудь безалкогольного.
- Сок, минеральная вода?
- Да мне все равно, я в этом деле новичок...
Дед Мороз долго объяснял Алеше, что как бы хорошо он не вел себя весь год, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...
Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...
Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит.
Уважаемые водители!!! Настоятельно просим вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят!!! А также людей с палкой для селфи - эти вообще нихрена не видят!!! И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!!!
Он разбудил в ней женщину... И она сразу стала стирать, убирать, готовить и требовать зарплату...
Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж... Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик... "Да не расстраивайся", сказал мне муж - "Они потом тебе много разных девочек будут приводить - выберешь себе"
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай! Это на Новый Год!!!
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, ему досталось то, что досталось.
Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.
- Ты раньше была не ТАКОЙ!
- Ну-у, так вышло ОБНОВЛЕНИЕ, следить надо...
Ты создана для роскоши и лени,
Меняла за нарядом бы наряд...
Но родственники, черствые олени:
"Иди работать, лошадь!"- говорят...
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду!"
Хитрая тёща отвечает:
"Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!"