Добавила на сайт
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошло всё нах..й" - ответила Лень.
Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличии от тебя, им вчера было скучно!
Пусть Вам Лошадь принесёт в лошадиных дозах благополучие, счастье, радость, здоровье, успехи и всё самое лучшее!
Хорошо быть мамой, ты всегда точно знаешь, чего хочешь... СПАТЬ!
2012 - отдраконил меня по полной... В 2013 - пригрела змею на груди... Со страхом жду 2014 - не отбросить бы копыта...
Как интересно устроен детский желудок: даже когда в него уже совершенно не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и стакан сока.
Девочки, повторяю ещё раз - на празднике сначала фоткаемся... Потом празднуем.
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик:
- Позвольте я ваши санки отряхну?
В следующем году обещаю себя вести примерно... примерно как в этом, но только еще более насыщеннее, веселее, счастливее!
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
Написала список желаемых мной подарков на Новый год, отдала супругу... Сегодня получила ответ: "На твоём месте я бы попросил СКРОМНОСТИ".
Собрались как-то женщины Европы
И начали своих мужей хвалить,
Но каждая с каким-нибудь животным,
Пыталась мужа своего сравнить.
Муж у меня, ФРАНЦУЖЕНКА сказала,
Красив и благороден, как олень.
Зато вот мой, ИСПАНКА отвечала,
Любовь со мною крутит каждый день.
А у меня, вступила АНГЛИЧАНКА,
Силён, как бык, мечта всех королев,
А мой синьор, пропела ИТАЛЬЯНКА,
Смел и бесстрашен, как пустынный лев.
Я вам, сказала НЕМКА, отвечаю,
Мой Фриц работать может, как никто,
Кто мой, съязвила РУССКАЯ, не знаю,
Но что скотина, знаю на все сто!
Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты... просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
Каждый день просыпаюсь с мыслью о том, что муж скажет - "Дорогая, это была всё проверка, на самом деле я миллионер... у меня вилла в Италии, бизнес... я тебя люблю, мы переезжаем!
Добрый дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Сделай всем в Кремле и в Думе,
Как у нас зарплаты!
Ну, вот, почти зима кругом...
Морозец скоро будет колкий.
И быстро приближается сезон -
КТО КРУЧЕ СФОТКАЕТСЯ С ЁЛКОЙ!
Зима - это когда перестаешь ходить как женщина и начинаешь ходить как пингвин.
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
С нетерпением жду, когда у стиральных машин появится функция "Развесить бельё"!
Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
"Мужиком" с приставкой "самый-самый":
Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!
Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,
На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!
Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.
Будь женою дома, при друзьях;
В спальне - ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!
Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых -
Это до добра не доведёт!
Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти - и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!
На днях любимый проговорился, что приготовил мне подарок на НОВЫЙ ГОД... Долго просила сказать что это... В итоге он назвал первые две буквы - КА. Свято верю, что это КАшуба норковая.
Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, б..ять, эти коварные птицы прячут своих детей?!
СКОРО ЗИМА. Начинаем одевать ребенка на прогулку: колготочки, носочки, кофточка, обувь, варежки, комбинезон... Мамочка вспотевшая, вся на нервах оделась быстро, дверь открываем и... "Мааам, я какать хочууу".
Вчера узнала, что "пешеход" по-английски - "pedestrian"... Теперь ругаюсь за рулем культурно и... только по-английски!
С утра работать уже лень?!
Достало все, хоть свет туши?!
В России пятница не день,
А состоянии души!
Курица проснулась утром рано
В обстановке очень даже странной:
Незнакомый лес, дубы, осины...
А она лежит в гнезде орлином!
Поборов с усилием в мыслях хаос,
Говорит, смущенно озираясь:
- Трижды задери меня лисица,
Это ж на до было так вчера напиться?!
Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!
Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просерания денег.
Только в России жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!
Когда-то я представляла замужество так: сидим мы с любимым на диване, обнявшись, и никому никуда не надо уходить... Все так и есть! Правда, на диване сидит все время только часть семьи... Другая стоит... у плиты...
Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!