Статусы

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» - я его разобью газуй.

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.

Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

А вы тоже живете в обратном порядке? Например просыпаетесь дико уставшими в полуобморочном состоянии, а ложитесь спать бодрее всех бодрых и полные сил?

Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".

Я твердо решил откладывать каждый месяц солидную сумму на будущее. Теперь сижу жду когда ко мне придет солидная сумма.

Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" - звучит так, будто вас послали?

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры…

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и п*здит всякую херню.
Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несёт экзистенциальную угрозу для его невежества.

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете…

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

Никто не знает, сколько дома жрет та, которая заказывает легкий салатик в ресторане.

Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик… Тортик, сука, влез.

Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа. Хорошо, что он был в режиме полета.

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!" то он тут же обосрется.

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

Ну вот хоть убей не понимаю каким образом мне удается постоянно встречаться с красивыми девушками. Внешность вот прям самая обычная. Ну не прям урод, но ничего такого нет. Худой, не очень высокий. Да, есть чувство юмора, но не думаю, что только благодаря этому. Недавно сидел в Бентли своем и думал над этим вопросом как раз.

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошел дальше работать.

Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают…

Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Вера она как женская грудь. Прекрасно если она у вас есть, отлично если вы ею гордитесь. Но не надо её мне показ... Так, стоп, погодите...

Бесит, когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.

Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее нужно найти квартиру бесит.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.

C каждым годом меньше тянет на моря - я имею дачу, а она – меня.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома.
Нищеброд позорный…

У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.

Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…

Хочется и тортик съесть и на диету сесть.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал.